الصحة

الجنس: هل ما زال الواجب الزوجي قائما؟

Pin
Send
Share
Send
Send


Annick Desrochers وزوجها زوجان شابان سعيدان. طفلان أصحاء ، شقة جميلة في مونتريال ، ومشاريع مثيرة ، أصدقاء حميمين. سؤال الجنس ، من ناحية أخرى ، لا يمكننا التحدث عن مناخ حار: إنهم يصنعون الحب مرة واحدة في الشهر ... في أفضل الأحوال.

موضوع خلاف بينهما؟ لا حتى. ببساطة ، لم يعد النشاط الجنسي يتمتع بجاذبية البدايات. عند النقطة التي يحدث فيها هذا الشقراء البالغ من العمر 37 عامًا ، يهتز قليلاً ليتصرف ، عندما تشعر أن زوجته بحاجة إليه. "صديقي لا يمارس ضغوطًا عليّ ، أنا من يقول إنه ينبغي عليّ فعل ذلك كثيرًا ، ولا أراه كأنه عمل روتيني ، وجعل الحب جيدًا دائمًا وأنا سعيد وتقول: "إننا نجد الغمزات لدينا متواطئة في اليوم التالي. لكنني أعترف أن الحسد ليس بالضرورة 100٪ من البداية".

أنيك هو أبعد ما يكون عن "بذل القليل من الجهد". وفقا لمسح محصولشاتلين أجريت في أكتوبر الماضي ، يقول ثلاثة أرباع سكان كيبيك من الأزواج ، رجالًا أو نساء ، إنهم حدثوا ليوم واحد أو آخر لإجبارهم على ممارسة الجنس. لكن واحدة من كل خمس نساء تعترف بالإكراه "بانتظام".

هل يمارس الزوجان الضغط؟ في الواقع ، في كثير من الأحيان ، يأتي الضغط من النساء أنفسهن. تناولت Rosalie Bonenfant هذه المسألة في سجل إذاعي (على 107.3 Rouge), في خريف عام 2017. سردت هذه الممثلة الشابة البالغة من العمر 22 عامًا ، وهي تنهد بصوتها ، بالذنب الذي غزاها عندما رفضت أن تحب زوجها في صباح أحد الأيام عندما لم يكن لديها واحدة. الحسد. على الرغم من قناعاتها النسوية وحقيقة أن حبيبها لم يطلب أي شيء منها ، إلا أنها شعرت بشقراء سيء.

"بعقلانية ، تمكنت من شرح أن احترام رغباتي هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، لكنني عاطفياً ، شعرت بالذنب ، هذا الاعتقاد بأنه ينبغي على المرء أن يعطي نفسه لصديقه إذا كان الشخص يحبه راسخًا فينا" ، كما تقول.

في الساعات التي تلت انتشاره ، أصبح وقائع الفيروسية على الشبكات الاجتماعية. أخبرته العشرات من النساء أنهن شعرن بهذا الشعور بالذنب. "بشكل عام ، لا يمكننا تحديد مدى عدم ارتياحنا بشكل واضح ، وأخبرني الأصدقاء أنهم أدركوا أنهم مارسوا الجنس أحيانًا دون أن يتساءلوا إن كانوا يريدون ذلك بالفعل".

هل النساء لديهن الرغبة الجنسية أقل من الرجال؟

تقول صوفي بيرجيرون ، عالمة نفسية وباحثة متخصصة في النشاط الجنسي ، إن النساء لديهن الرغبة الجنسية أقل من الرجال. لكن هذا الاختلاف لن يكون بيولوجيًا. "من بين جميع الاضطرابات المرتبطة بالجنس ، فإن قلة الرغبة هي تلك التي يكون لعلم الأحياء أقل تأثير عليها." على عكس ضعف الانتصاب ، على سبيل المثال ، لا يوجد سبب ميكانيكي للجسم يرتبط به. وهل يمكن أن تساعد الأعمال المنزلية ، التي تعتني بها النساء بشكل كبير ، على رفع العبء عن النساء من غرفة النوم؟ هذا عامل ، وفقًا لعالم النفس ماري بير فيلانكورت-موريل ، لكن النساء بشكل خاص أقل اعتيادًا على الاستماع إلى رغباتهن. "أنا لا أتحدث فقط عن الرغبة الجنسية ، ولدي عملاء لا يعرفون ما الذي يرغبون في فعله كهواية أو ما يريدون أن يأكلوه ، فهم معتادون على التفكير في الآخرين فقط حتى أنهم لم تعد مرتبطة بما يرضيهم ". بالنسبة لعالمة الاجتماع كيارا بيازيزي ، ربما يرجع السبب في ذلك أيضًا إلى أن الثقافة الشعبية لا توفر مساحة كبيرة لرغبة الإناث. "في الأفلام والكتب والموسيقى ، عادة ما يكون الرجل هو الذي يغوي ، ويرغب" ، كما تلاحظ ، "المرأة تريد فقط أن تكون مطلوبة". تؤثر طريقة التفكير هذه في العلاقات بين الجنسين على كيفية إدراك النساء لأنفسهن ".

ديكتاتورية الأداء

هل الذنب الذي يصيب بعض النساء هو تلميح أخير لعصر جداتنا ، ذلك الدين المفروض على الواجب الزوجي ، وبالتالي لا يرفضن أزواجهن أبدًا؟

يقول تشيارا بيازيزي ، عالم الاجتماع والأستاذ بجامعة كيبيك في مونتريال ، على الرغم من تطور الأخلاق ، فإن فكرة أن شريكنا الذكر يجب أن يكون له حق الوصول إلى جسدنا كما يريد لا يزال قائماً. "هذا يفسر ، على الأقل جزئيًا ، أن بعض النساء يشعرن بأنهن مجبرات على بذل جهد لإرضائه" ، كما تقول.

لكنها تضيف أن شكلاً من أشكال دكتاتورية الأداء تؤدي أيضًا دورًا مهمًا في هذا الضغط الذي تشعر به النساء ، وحتى الفردي. لأنه من المألوف ، في مجتمعنا ، أن نعرض نشاطًا جنسيًا مرضيًا ، والذي يفترض أنه يمر بتقارير متكررة. "أصبحت الحياة الجنسية مقياسًا لقيمة الشخص أو سعادته".

تمكنت سارة * من رؤية هذا في أول موعد طبي لها بعد الولادة بعد ثمانية أشهر من الولادة. بعد أن شعرت بالقلق من افتقارها إلى الرغبة الجنسية ، ذهبت إلى ممرضة ... أجبت أن زوجها لن ينتظر إلى الأبد! وفقا لها ، كان على سارة أن تجبر نفسها ، وإلا فإنه سيذهب إلى مكان آخر. "كنت أتوقع المزيد من النصائح الطبية!" لحسن الحظ ، كنت متأكدًا من نفسي وثقت بزوجي ، وجدت هذه العقلية متخلفة تمامًا ، لكن هذه المحادثة أزعجتني. الهشة قد اتبعت نصيحته ".

ليس فقط من الضروري الاستماع إلى الحدس لديك ، ولكن أيضًا لا تقارن أبدًا ، لا سيما أولئك الذين يستمتعون بالحديث باستمرار عن العديد من الغريبة. تشويه للواقع ، يعتقد كيارا بيازيسي. "هؤلاء الأشخاص الذين يتحدثون عن نشاطهم الجنسي النشط للغاية يفعلون ذلك علانية لأن لديهم وهم بأنه طبيعي ، فمن الأقل شيوعًا أن تقول إنك لا تمارس الجنس كثيرًا. أن ينظر إليها على أنها مشكلة ".

إن جيراننا في الجنوب لا يفعلون أفضل منا ولا يزرعون الأفكار المسبقة بعيدة المنال. الأمريكيون الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 29 عامًا ، والذين لديهم متوسط ​​6 علاقات جنسية شهريًا ، مقتنعون بأن النساء الأخريات لديهن 12 ، وفقًا لاستطلاع أجرته مؤسسة إبسوس في سبتمبر الماضي مع أكثر من 1000 أمريكي. الشباب يبالغون في تقدير الواقع أكثر من ذلك: حسب هؤلاء النساء ، يصنعن الحب 23 مرة في الشهر

على الرجال

يبذل ما يقرب من ثلاثة من كل أربعة رجال (72٪) في بعض الأحيان مجهودًا لممارسة الجنس مع زوجهم ، وفقًا لمسح أجرته شركة CROP-Chatelaine في أكتوبر. تقريبا بقدر النساء (75 ٪) ، في الواقع! ويقول 28٪ منهم إن هذا يحدث لهم بشكل منتظم. الأرقام التي لا تفاجئ عالم الجنس Geneviève Labelle ، الذي يستقبل المزيد والمزيد من الرجال بالتشاور حول هذا الموضوع. "بالنسبة لهم ، ربما يكون الأمر كذلك بالنسبة لهم. ويضيف: "حتى أنهم يصعب عليهم العيش أكثر من النساء ، فإنهم يرون في ذلك اعتداءً على رجولتهم ، لكن ليس لأنهم رجال يفترض أن يكون لهم الطعم طوال الوقت". إذا كانت نسبة 40٪ من النساء الكنديات اللائي تتراوح أعمارهن بين 40 و 59 عامًا يرغبن في الحصول على الرغبة الجنسية بشكل أكثر نشاطًا ، فهذه هي الحالة أيضًا بالنسبة لـ 30٪ من الرجال في هذا العمر ، وفقًا لدراسة من جامعة جيلف في أونتاريو ، يعتقد الباحث صوفي بيرجيرون أن هذه الظاهرة بعيدة عن كونها أنثوية فقط ، لكن النساء هن اللائي يشعرن بالذنب أكثر من غيرهن. "إن قلة رغبتهم تجعلهم أكثر حزنًا. لقد كان واضحًا للغاية في بحثنا عن النساء المصابات بألم مهبلي ، وشعرن جميعهن بعدم كفاية ومذنب بعدم قدرتهن على تلبية احتياجات زوجتهن".

في الواقع ، وتيرة الجماع ليست مشكلة في حد ذاتها. يلاحظ ماري ماري أنه عندما يكون هناك عدم تناسق في الرغبة ، أي إذا كان أحد العضوين في الزوجين لديه الرغبة الجنسية النشطة أكثر من الآخر ، فإن فكرة الواجبات الزوجية تطفو على السطح. بيير فيلانكورت موريل ، عالم نفسي وباحث في علم الجنس في جامعة مونتريال. يحدث هذا الموقف ، الذي يصيب أربعة أزواج من كل خمسة ، عادة بعد بضع سنوات ، عندما يكون الشغف الأول هادئًا وتتولى الرغبة الجنسية الطبيعية لكل منهما.

نتائج مسح CROPشاتلين يشهد على حقيقة الرغبات غير المتكافئة: بعد أقل من عام من تكوين الزوجين ، يجبر 69٪ من المستطلعين أحيانًا أنفسهم على حب زوجاتهم ؛ نسبة تصل إلى 79 ٪ بعد سنة واحدة ، وإلى 86 ٪ بعد ست سنوات!

حتى الشركاء الذين تتم مزامنة رغبتهم بشكل عام سيواجهون فترات عدم تناسق. "قد يحدث هذا يومًا ما في أي زوجين تقريبًا ، حيث تتقلب الغريزة الجنسية اعتمادًا دائمًا على مزاجنا وهرموناتنا والأدوية التي نتناولها وتجاربنا ، على سبيل المثال ، إذا مررنا بالحداد أو يصبح أحد الوالدين ... "يقول عالم النفس.

اقرأ أيضا: الغريزة الجنسية في المختبر

في بعض السياقات ، قد يكون من المقبول تمامًا ممارسة الجنس دون الرغبة حقًا ، وفقًا لما قالته إيمي موزي ، باحثة وأستاذة في علم النفس بجامعة يورك في تورنتو. لكن في ظل ظروف معينة. "لقد وجد أن الأشخاص الذين يمارسون الجنس مع أهداف إيجابية - مثل الاقتراب من زوجاتهم أو قضاء وقت ممتع - يحصلون على رضا أكثر من الأشخاص الذين يقومون بذلك لأسباب سلبية ، مثل الخوف. وتقول: "إنهم أقل رضا عن الزوجين وشعروا برغبة أقل".

مع العلم بذلك ، لا يمكننا إدانة أولئك الذين يقولون إنهم يجبرون أنفسهم على صنع الحب. "لن يحدث لنا رفض الارتباط بأصدقاء زوجتنا أو عدم خدمتهم ، على سبيل المثال ، حتى لو لم يغرينا ذلك كثيرًا ، أعتقد أن هذه الحساسية يمكن أن تنطبق على تجادل.

إن تلبية احتياجات الآخرين ، بما في ذلك الاحتياجات ذات الطابع الجنسي ، سيجلب السعادة إذا كانت أحكامنا إيجابية. على النقيض من ذلك ، فإن إجبار نفسه على الحب لأسباب سلبية لن يكون له تأثير ضار على الشخص الذي يضحى بنفسه ، بل على شريكه أيضًا. تقول إيمي مويس: "عندما يحدث اعتياد شخص ما على ممارسة الجنس خوفًا من التراجع أو الإدلاء بالحجج ، فهناك انخفاض في رضا شريكه ، والذي يمكن أن يظهر أعراض الاكتئاب".

الصورة: غيتي إيماجز / أونوكي / إريك أودراس

من شأن السمات المميزة للشخصية أن تجعل الناس أكثر اهتمامًا باحتياجات الآخر وتحفزهم على ملئها: القوة الجنسية المتعاطفة ، والتي يسميها الأنجليوفون القوة الجماعية الجنسية. وقال صوفي بيرجيرون ، أستاذ علم النفس ومدير مختبر دراسة الصحة الجنسية بجامعة مونتريال ، إن هذا الموقف من شأنه أن يحدث فرقًا بين الزوجين المتفتحين والآخر المتعثر.

"تم العثور عليه لأول مرة في بحث عن الأزواج الذين عانت زوجتهم من آلام مهبلية. في المقابلات ، لاحظنا موقف الزوج ، سواء في تصرفاته أكثر من كلماته. وتقول: "لقد كانوا أكثر ارتياحًا من حياتهم الجنسية وزوجهم ، وكان لديهم المزيد من الرغبة". أعطاها هذا الاكتشاف فكرة للتحقق مما إذا كان لتواطؤ الحب والتعاطف بين الشركاء نفس الأهمية لدى زوجين لم يواجها أي خلل جنسي. النتيجة؟ نعم ، هناك صلة مباشرة بين حب التواطؤ والرفاهية الجنسية.

ووفقًا لـ Amy Muise ، فإن العديد من الرجال يمثلون النساء يمثلن هذه القوة الجنسية المتعاطفة ، لكنها ستظهر نفسها بشكل مختلف وفقًا لهذا النوع. "لقد وجد أن النساء المتعاطفات أكثر عرضة للموافقة على ممارسة الجنس دون اهتمام خاص به." الرجال المتعاطفون ، من ناحية أخرى ، قاموا بتكييف طريقتهم في تكوين الحب ، مع التركيز على المواقف أو الممارسات. يقول الباحث المفضل.

هذا لا يعني أن الأشخاص الذين لديهم تعاطف جنسي كبير يتفقون دائمًا على تكوين الحب. ومع ذلك ، عندما يرفضون ، يفعلون ذلك بقلق من عدم إيذاء زوجهم. "في طريقهم للتعبير عن رفضهم ، فإنهم يشعرون أنه محبوب ورغوب على أي حال ، لذلك يظل اثنان من الزوجين راضين وسعداء".

تصر إيمي مويس على أن التعاطف الجنسي من أجل تحسين سعادة الزوجين ، يجب أن يكون متبادلاً. يعني الانتباه إلى احتياجات شريكك أيضًا احترامك لرفضك. "من الأهمية بمكان أن الناس الذين يظهرون تعاطفًا جنسيًا قويًا ولديهم الحافز لإرضاء زوجاتهم يتوقعون أن يتلقوا نفس القدر من الاهتمام منهم ، إذا كرسوا أنفسهم على حساب احتياجاتهم الخاصة ، إنهم يقعون في إنكار الذات ، وهو سلوك لا يجلب المزيد من الرفاهية ".

حلقة مفرغة

لإفراط في ذلك ، يمكن أن نتعب. هذا ما يقوله جيم بفوس ، عالم نفسي وباحث في علم الأعصاب بجامعة كونكورديا. في مختبره ، وجد أن الفئران التي لديها علاقة جنسية غير مرضية - تم حظر إشارات السرور في أدمغتهم بعقار - سرعان ما فقدت الاهتمام بالذكور. ويوضح قائلاً: "إذا لم يكن لدينا متعة في القيام بشيء ما ، فلن يكون لدينا ذوق لاستعادة عافيته". وبالطبع ، يكون البشر أكثر تعقيدًا من الفئران. "الجنس بدون متعة سيكون له تأثير ، لكنه عامل واحد فقط من بين أمور أخرى" ، اختصاصي علم الجنس Geneviève Labelle.

كارين * ، 44 سنة ، تعرف إلى أي مدى يمكن أن يؤدي هذا النسيان. "كان زوجي السابق يمارس الكثير من الضغط على ممارسة الجنس ثلاث مرات في الأسبوع على الأقل" ، كما تقول ، كان من الضروري بالنسبة له حياة جيدة كزوجين ، وإلا كان غاضبًا. هدد بمغادرة لي ، كان لدينا الكثير من المشاريع وأحببتها ، لكن في وقت ما اعتقدت أنها كافية وتركتها بعد أن أمضيت أكثر من ثلاث سنوات أجبرت نفسي على لجعل الحب ، ظللت بعض عواقب ، "تعترف.

تصف كارين ما خبرته كابتزاز عاطفي ، لكن بالنسبة لعالمة الجنس Geneviève Labelle ، فإن قصتها تتوافق مع معايير الاغتصاب الزوجي. "بمجرد وجود تهديد أو تلاعب ، لا يمكننا أن نقول أن الموافقة على علم بذلك. وعلى الرغم من قبول كارين أخيرًا ، يمكننا اعتبار أنه كان عدوانًا". ونتائج تجاهل رغبة الفرد لفترة طويلة حقيقية. وتواصل قائلة "يمكن أن يصل الأمر إلى حد إثارة النفور من ممارسة الجنس ، والاشمئزاز".

بعد فترة من الوقت ، تمكنت كارين من استعادة الرغبة الجنسية الطبيعية مع زوج جديد. سعيدة كزوجين ، كان لا يزال يتعين عليها إجبارها على جعل الحب قليلاً عند الطلب ، وهذه المرة لأنهم كانوا يحاولون إنجاب طفل - وهو ما فعلوه أخيرًا. "لقد كانت القشة هي التي كسرت الجمال ، لقد أفرغت كل طاقتي ، لقد حدث ذلك قبل بضع سنوات ، لكن ليس لدي أي رغبة بعد. صديقي الحالي هو التفاهم ولا يزعجني ".

يجب ألا نغفل حقيقة أن الزوجين اللذين لا يصنعان الحب في كثير من الأحيان لا يسيران بالضرورة ، كما يتذكر عالم الجنس Geneviève Labelle. "الشيء المهم هو التأكد من أن هذا الموقف لا يخفي مشاكل أخرى. يمكن أن تكون الجنس بمثابة إشارة تحذير تمنع حدوث خطأ ما في مكان آخر." الجميع سعداء؟ هو كل ما يهم. "

* الأسماء الأولى وهمية.

كل شيء لا يبدأ من الرغبة

الرغبة والإثارة والهضبة والنشوة والقرار. هذا هو الترتيب الزمني الرسمي لمراحل الاستجابة الجنسية ، ومع ذلك ، لا تفتح الرغبة دائمًا الكرة ، وفقًا لماري بيير فيلانكورت موريل ، عالمة نفس وباحثة في علم الجنس بجامعة مونتريال. وتقول: "في النساء ، يمكن لمراحل الرغبة والشهوة أن تقترب من التداخل ، بحيث يمكن أن تظهر هذه الرغبة بعد بدء الإثارة". بعض القبلات في الرقبة يمكن أن تكون كافية لإيقاظ الشهية الجنسية ، هل ترغب في تحفيز الرغبة بهذه الطريقة؟ "لماذا لا؟" ، كما تقول عالمة الجنس Geneviève Labelle ، شريطة أن تكون الرسالة إلى الشريك واضحة للغاية. يجب أن تكون المرأة مريحة لإيقاف كل شيء إذا كانت هذه القبلات لا تؤدي إلى أي شيء. إذا شعرت أنها مضطرة للذهاب حتى في كل مرة تبدأ هي وشريكها في الالتصاق ، هناك فرصة جيدة أن تبدأ في الفرار من أدنى عناية ".

فيديو: فيلم الاثارة و الرومانسية. للكبار فقط. دمية الجنس. 2017. HD. مترجم (مارس 2020).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send